A veces no te abandonas de golpe. No despiertas una mañana y decides dejar de escucharte, dejar de hacer lo que te gusta o comenzar a aceptar cosas que antes no aceptabas.

Sucede en decisiones tan pequeñas que parecen no importar.

“Está bien, no importa.” “Mejor no digo nada.” “Lo dejamos para después.” “Entiendo que esté pasando por mucho.” “Puedo esperar.”

Y probablemente puedas. El problema comienza cuando siempre puedes tú. Cuando siempre eres tú quien comprende un poco más, espera un poco más, cede un poco más y se acomoda un poco más.

Hasta que un día te das cuenta de algo difícil de explicar: sigues queriendo a esa persona, pero hace tiempo que no sabes muy bien dónde quedaste tú dentro de la relación.

Hay renuncias que no parecen renuncias

No todo autoabandono se siente como sufrimiento. A veces se parece mucho al amor. Se parece a ser comprensiva, a evitar una discusión porque “no vale la pena”, a acompañar, a tener paciencia o a pensar primero en cómo se sentirá el otro antes de preguntarte cómo te sientes tú.

Ninguna de esas cosas es necesariamente mala. Amar implica considerar a otra persona. Hay momentos para ceder, acompañar, esperar y hacer espacio. El problema no está en hacerlo, sino en convertirte siempre en quien lo hace.

Porque una concesión aislada puede ser amor. Una vida construida alrededor de pequeñas renuncias a ti misma es otra cosa.

Y hay una pregunta que puede resultar incómoda, pero vale la pena hacerla:

¿Cuántas veces has dicho “no importa” cuando sí importaba?

No tienes que responderla rápidamente. Quizá ni siquiera recuerdes todas.

El cuerpo suele enterarse antes

Hay veces en que nuestra boca dice “está bien” mientras algo dentro de nosotras dice exactamente lo contrario.

Puede ser una incomodidad, un nudo en el estómago, el cansancio después de ciertas conversaciones, las ganas de llorar que aparecen cuando finalmente estamos solas, la irritación por algo aparentemente pequeño o ese segundo de silencio antes de responder que sí.

No significa que cada sensación sea una verdad absoluta ni que debamos tomar decisiones importantes basándonos únicamente en ella. Pero sí puede ser información.

A veces hemos aprendido a explicar tan bien lo que sentimos que terminamos explicándolo hasta desaparecerlo.

“Estoy exagerando.” “Seguro lo entendí mal.” “Está cansado.” “No lo hizo con mala intención.” “Hay cosas peores.”

Y puede que alguna de esas explicaciones sea cierta. Pero antes de buscar una explicación para el otro, prueba algo diferente: nombra primero lo que pasó dentro de ti.

Sin corregirlo, sin justificarlo y sin decidir todavía quién tiene razón.

“Esto me dolió.” “Esto me incomodó.” “Esto no me gustó.” “Esto me hizo sentir pequeña.”

Reconocer una emoción no es emitir una sentencia contra nadie. Es dejar de declarar en contra de ti misma antes de siquiera escucharte.

Antes de decir sí, quédate contigo unos segundos

Muchas veces respondemos automáticamente: “Sí”, “Está bien”, “Como quieras”, “No hay problema”.

Y después aparece el resentimiento. No necesariamente porque la otra persona haya pedido demasiado, sino porque nosotras aceptamos algo que en realidad no queríamos aceptar.

Hay una práctica muy pequeña que puede cambiar mucho: no responder inmediatamente cuando necesitas escucharte primero.

Puedes decir “No lo sé todavía”, “Déjame pensarlo” o “Te respondo después”. No necesitas justificar una pausa.

Durante esos segundos, pregúntate:

¿Quiero decir que sí o tengo miedo de decir que no?

La diferencia puede parecer mínima desde afuera, pero por dentro puede ser enorme. Porque un sí nacido del cariño se siente muy diferente a un sí nacido del miedo a decepcionar, provocar una discusión, perder afecto o ser considerada difícil.

Amar a alguien no te convierte en responsable de todo lo que siente

Esta puede ser una de las partes más difíciles.

Pones un límite y alguien se molesta. Dices que no y alguien se decepciona. Expresas una necesidad y la conversación se vuelve incómoda. Entonces aparece la culpa, y esa culpa puede hacernos correr inmediatamente a reparar algo que quizá no rompimos.

Comenzamos a explicar demasiado, suavizar lo que dijimos, retirar el límite o pedir perdón por haber necesitado algo.

Pero que alguien se sienta incómodo con una decisión tuya no significa automáticamente que hayas hecho algo malo.

Podemos cuidar la forma en que hablamos, escuchar, reconocer cuando nos equivocamos y reparar cuando lastimamos. Lo que no podemos hacer es garantizar que nadie experimente emociones difíciles como consecuencia de nuestras decisiones.

Eso no es amor. Es una responsabilidad imposible.

Mira también lo que has ido dejando de lado

A veces la pregunta “¿me estoy abandonando?” puede sentirse demasiado grande. Prueba con algo más concreto:

¿Qué partes de mí he ido dejando de lado sin darme cuenta?

Tal vez hace tiempo que no ves a ciertas personas, ya casi no haces algo que disfrutabas o un proyecto quedó guardado. Quizá has cambiado tu manera de vestir para evitar comentarios, prefieres guardar algunas opiniones o necesitas una especie de permiso emocional para hacer cosas que antes decidías con naturalidad.

Quizá no te identifiques con ninguna de estas situaciones. Y eso también dice algo.

No estamos buscando pruebas para convencernos de que una relación está mal. Estamos observando cuánto espacio seguimos ocupando dentro de nuestra propia vida.

Porque una relación puede ocupar un lugar importante en ella sin convertirse en toda ella.

Volver a ti no siempre significa irte

A veces, cuando comenzamos a reconocer cuánto hemos cedido, aparece una idea extrema: entonces tengo que terminar la relación.

No necesariamente.

Hay relaciones que pueden transformarse cuando cambia la manera en que participamos en ellas.

Volver a ti puede comenzar recuperando una tarde, retomando algo que habías dejado, diciendo lo que piensas antes de acomodarlo para que resulte más fácil de escuchar o pidiendo aquello que necesitas. También puede significar dejar de resolver inmediatamente lo que le corresponde resolver al otro, sostener un límite aunque durante un rato exista incomodidad y observar qué ocurre cuando empiezas a aparecer nuevamente.

Eso último importa, porque una relación también revela mucho cuando dejamos de reducirnos para mantenerla funcionando.

¿Qué sucede cuando dices que no? ¿Qué sucede cuando tienes planes propios? ¿Qué sucede cuando expresas desacuerdo, necesitas espacio o dejas de hacerte pequeña?

Las respuestas no siempre llegan en palabras. A veces llegan en la manera en que el otro recibe la versión de ti que ya no está dispuesta a desaparecer.

También puedes preguntarte cómo te amas cuando estás amando

Hablamos mucho de amor propio como algo individual: descansar, cuidarnos, conocernos y elegirnos.

Pero quizá una de las pruebas más profundas del amor que tenemos por nosotras mismas aparece precisamente cuando queremos mucho a alguien. Cuando decir lo que necesitamos podría incomodar, cuando poner un límite podría decepcionar o cuando elegir algo para nosotras podría no coincidir con lo que la otra persona quiere.

Ahí el amor propio deja de ser una idea bonita. Se convierte en una práctica.

No se trata de elegirte siempre a ti sin considerar a nadie más. Eso tampoco sería construir una relación. Se trata de dejar de creer que amar bien significa colocarte siempre de última.

Habrá días en los que cedas tú y otros en los que ceda la otra persona. Momentos en los que necesitarás más y momentos en los que podrás dar más.

El amor no necesita una contabilidad perfecta, pero sí necesita que las dos personas sigan existiendo dentro de él.

Entonces, ¿cómo amo sin abandonarme?

Escuchándote incluso cuando lo que escuchas complica las cosas. Recordando que comprender al otro no exige dejar de comprenderte a ti.

Diciendo no cuando tu sí tendría un costo que no quieres pagar. Conservando espacios que te recuerden quién eres fuera de cualquier relación y permitiendo que la otra persona sea responsable de sus emociones, así como tú aprendes a responsabilizarte de las tuyas.

Y regresando a ti cada vez que notes que comenzaste a alejarte, porque probablemente sucederá alguna vez.

No necesitamos amar perfectamente. Necesitamos aprender a reconocernos cuando empezamos a desaparecer.

Tal vez amar sin abandonarte no consista en levantar una muralla alrededor de ti para que nadie pueda tocarte. Tal vez sea algo mucho más sencillo y mucho más difícil:

Abrirle la puerta a alguien sin entregarle las llaves de todas tus habitaciones.

Compartir tu vida sin dejar de habitarla. Acompañar sin perder tu propio camino.

Y poder decir:

Te amo, pero yo también sigo aquí.

Que AWEN llegue a ti.

Reflexiones y recursos para seguir conociéndote, eligiéndote y creando.